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前言與緣起
距離當初看 Joe《為何會拿好人卡？》也過了五年多了，那時閱讀這本書的震撼，還是記憶猶存（但我之後還是沒能記取教訓）；倘若你身邊有苦情追求女生的男子，送這本書給他應該是作為朋友最溫柔的祝福了，真心不騙。
而我觀望 Joe 的《戀愛大人學》則足足三年多了，畢竟 15,000 元的課程費用，對於學生時期或剛出社會的自己來說畢竟不是筆小數字，因此猶豫了許久時間。
同時我去年分手後，人生來到了一個整頓期，上了不少好課程、看了很多書，對於自我探索跟感情關係有了更多的好奇。
然後我尾牙中大獎，所以有錢上課了。（感謝公司、讚嘆公司，這些錢都變成我喜歡的樣子了）
那麼正文開始。
從「局」思考關係
如果常看 Joe 跟 Bryan 的文章，你會發現他們對於「局」這件事情非常強調。
「局」的重點在於：重要的不只是當下的行動，還要思考這個行動對於其他人、對於更宏觀局勢的影響。因為如果只在意當下，結果通常是贏了短線、輸了長線。
課程中的舉例是「田忌賽馬」 ，這個故事我認為很適合幫助大家了解「局」是什麼意思，在此也推薦給大家閱讀。在愛情上，Joe 很強調我們每個「出牌」對於關係的影響，沒有加分的不要做、會把關係搞砸的更不要做。
麻煩的是，關係往往是沒有後悔藥的、也沒有上一步可以按；像是雞蛋煮熟過程中、熟了就是熟了、錯了就是錯了、錯過了就是錯過了，許多我們在關係中犯的錯（出錯的牌），實際上比我們想像的還難補救。
許多老夫老妻可能吵架的話題，可能源自於十年前一個爭執，但現在其中一人還是耿耿於懷；在追求階段一個錯誤的行為表示，就把對方給嚇跑了，月老都無能為力。
因此，了解自己的行為對於整個遊戲（局）造成的影響，就相當重要了。
給自己一個開上帝視角的機會
如果愛情是一場遊戲，Joe 的《戀愛大人學》，則是一口氣把愛情的遊戲規則、戰爭迷霧全部攤給你看，一絲不掛的那種。
平常我們談戀愛，都是第一人稱視角，我們的最多看到自己眼前能看到的；在 Joe 的課程中，透過很多的 Case study，讓我們有機會從第一人稱，變成第三人稱的視角，我們開始可以看到更多的他人、與別人眼中的自己。
而要如何轉變成第三人稱視角呢？這堂課透過 6 組工具，還有 8 個案例，講義厚達 109 頁，來幫助我們掌握更高的上帝視角。
同時，再搭配上 8 個愛情案例分析，因為 Case 都寫得很好，每個案例在 Joe 的「聊聊」之下，都是個震撼教育，也都能傳遞出該章節的核心思考，幫助我們看懂這個遊戲是怎麼玩的。
在這邊我想聊一下，用 Case study 形式效果真的特別的好。因為愛情這個課程主題，畢竟容易牽涉個人隱私跟揭露；如果用案例研究的方式，大家都能抽離自己的角色跟難堪，有了一個隔岸觀火的機會，分享個人觀點時也不太會尷尬，但答案中依然有回答者的價值觀與慣性，藉此得到反思的契機，實在妙招。
※正常來說，如果課程的核心工具分享超過 3 個，通常會造成學生的混亂與難以吸收，但這堂《戀愛大人學》則完全不會，因為 6 個工具層層遞進，環環相扣，邏輯關係清楚的不得了，我非常佩服。（我沒辦法想像這要打磨多少次才可以如此精煉）
決策模擬：發現對方這麼做，非常合理
《戀愛大人學》課程中有個非常有趣的現象，我發現隨著學員越來越掌握課程概念後，大家在解 case 的答案越來越趨近。在案例情境下，大家會回答說：「這個追求者我應該會直接放掉吧」、「這個追求者真的不行欸，直接放掉」、「好麻煩的追求者哦，會冷處理」。
這代表大家都是渣男渣女嗎？不是，是因為大家代入那個角色後，發現對方「不這麼做才真的奇怪」。
如果換作自己是那個追求者，或許會覺得很委屈、對方很無情，但在如果追求者的行為與位階畫出來，你發現吸引者會做出這樣的決定（你只是五個追求者中的其中一個，還把牌出壞了，不放你又該放誰？），實在是勢所難免，合情合理。
如果站在外遇者的視角，你發現在個案中，小三在某個關係階段後就實在無能為力，幾乎沒有太多籌碼可以跟其對抗，只能任由關係繼續沉淪下去。
是大家無情嗎？並不是的。因為愛情的遊戲規則，並不是按照善良與施捨建立的，而是按照人本來的需求與競合來決定的。
這個過程看似非常感性，但其實背後的篩選機制相當理性，只是我們未必會感覺到、或說得清楚，而 Joe 就是把這段背後運作的機制，一五一十的分析給大家，端上檯面給大家好好品嘗。
某些殘酷並不現實，而是很真實
某些情況下，Joe 的分析方式對於某些人來說，或許會過於現實殘忍，這點在《為何會拿好人卡？》、《愛情市場學：80分女孩，妳真的不夠好嗎？》的許多篇章都能感受到，但我想這也是這兩本書的迷人之處吧。
以我個人來說，《戀愛大人學》的辛辣程度更是書中的數倍不止，某些課程提到的概念，我當下甚至呆了好幾分鐘，才能回過神來。
Joe 上課有時候會以「黑暗」來形容這些犀利的觀點，不過我覺得：與其說「現實」，用「真實」來形容，或許會更貼切。
因為那些情境，都是客觀存在的，做為人，我們的確會這麼做，別人也會這麼做，只是有時候大家不想承認罷了——逃避理解，對於自己或他人都沒有好處。
※像是雙方聊不來，不見得是男方話題開很爛，而是對方根本不在意你。（需要思考的就是，為何對方根本不在意你呢？）
這堂課教的其實都是「好技巧」
多年前，有個前輩跟我分享他對「好技巧」的定義。
「一個好技巧，不只是你自己願意用，你也希望別人也對你用」 。
對我來說，《戀愛大人學》就是一堂教授「好技巧」的佛系課程，因為 Joe 沒打算讓戀愛變成零和遊戲，不是彼此剝奪與抗爭的戲碼。
相對的，Joe 是希望大家透過正確的出牌與選擇，讓有機會在一起的人，能順利在一起；藉由量測與測試，讓不適合的人不耽誤彼此時間，同時又能優雅退場。
在教室的現場男女各半，這也是《戀愛大人學》的一大特點，在課程中有許多針對男女專屬的情境與技巧，男生（追求者）特別適合的手段、女生（吸引者）也有適合用的方案。聽完後，男男女女並不會覺得：「我去，對方這樣搞我也太過分了，我要小心這些套路」，而是會覺得「如果對方也懂這些、這樣對待我，那一定會更好吧」。
我想這就是「好技巧」的絕佳體現了，既溫柔又體貼，因為戀愛是雙人舞，需要棋逢對手，才能長長久久。
結語：成為一個更有愛人能力的好人
愛人需要「能力（技巧）」嗎？顯然是需要的。
某些人對於技巧會有一種本能性的反射，認為技巧會玷汙事情的純潔，讓愛變得不單純了；然而我是這樣想的，如果你真的喜歡人家，那用這麼粗糙的方式對待別人，算什麼喜歡呢。
- 如果愛人不需要技巧，那麼為情所苦的人就不會那麼多了；
- 如果追求不需要技巧，那麼書局就沒有整櫃的兩性書籍了；
- 如果經營關係不需要技巧，那麼天下的夫妻應該都能「快樂的」白頭偕老了。
顯然的，那些「好結果」都不是常態，船到橋頭也不會自然直，而愛人的能力，更需要練習與培養。
儘管我標題寫「給自己一個開上帝視角的機會」，但其實《戀愛大人學》更核心的，是讓自己成為一個「更有愛人能力的好人」。要能愛人，除了要能深度理解自己之外，還要能體察他人的需求，而這一切，則能讓我們成為一個更體貼的「好人」。
當然，兩人能不能走到最後，運氣跟緣分非常重要——很看命運、只能盡力。
而學會好好愛人，就是我們為了盡人事做的努力。
當盡力後，我想剩下的遺憾，就不會那麼遺憾了。
共勉之。
《戀愛大人學》課前建議及注意事項
- 《戀愛大人學》課程是整整兩天，過程中連上廁所的時間都很少，請務必好好休息再來上課
- 前面的兩本書務必看完：《為何會拿好人卡？》、《愛情市場學：80分女孩，妳真的不夠好嗎？》，如果看完你不認同／不欣賞這樣的人際策略，那就不需要勉強自己了
- 兩本書《為何會拿好人卡？》、《愛情市場學：80分女孩，妳真的不夠好嗎？》讀熟，可以減少課程中還要吸收一些書中提過的基礎知識，會讓你上課更輕鬆一點（我在課程前一個月有把兩本重讀）
- 台新 GOGO 卡刷卡好像有 3.5% 回饋哦
- 戀愛大人學課程評價：我認為戀愛大人學是很好的課程，我給予很高的評價。課程價格是不便宜（這無法否認），但我想：能讓自己在戀愛的路上少走一點冤枉路、幫助自己跟心儀的對象相處更自在，一定願意多花一些錢吧？尤其當你遇到自己非常心儀的對象時，更是如此。那這堂課的價值就是為此存在。
