前言：本文整理自 2021.2.9 電子報內容
嗨嗨大家好，歡迎來到我的思考周記，這是過年前最後一篇，祝你牛年快樂！
這周本來要談問問題的技巧，不過我忽然想插播一則這幾天的重大省思，希望跟你分享。
那我們開始。
文章目錄
如果不能接受自己的出價，那麼你就不應該這樣出價
最近我讀了一本《思辨賽局》，這真的是一本很棒的書籍，非常推薦。
其中書中提到一個概念：「談判時，你應該要假設對方會接受你的條件，才能提出這個條件」
這是什麼意思呢？作者用一個舉例，好比你跟女友求婚時，你應該要思考「對方會接受求婚的前提下」，才進行求婚（提出求婚這個條件）。
聽起來，非常合理，合理到白癡的程度，如果不願意跟對方結婚，那麼何必求婚呢？
但回到我們生活上的例子，似乎就未必如此思考了。
在談判的攻防中，我們看重輸贏，但遺忘了代價
當我們在跟人談判的過程中（或你要說「討價還價」），好像大家都變成了一個堅定的過程主義者——談到什麼條件是一回事，但我真的不想輸。
本來一個皮包你最高只願意出 1,000 塊，但商家要賣你 3,000 塊；你們來回攻防了一陣子，從 3,000，變成 2,500，最後變成 1,800，對方接受。
此時此刻，你「贏了 1,200 元」，同時也「輸了 800 元」——因為你本來只願意出 1,000 元。
在這個當下，如果對方同意你，你會不會有種騎虎難下的感覺？
這條件不是你提的嗎？那你接受啊？
這樣的窘迫感我時常感受到，像是可能報了一個自己不開心的專案價格或講師費，儘管那個價格看似是「雙方的中間點」，但並不是一個我特別歡喜接受的數字。
為何會有這種後悔的情緒？
看完上面的例子後，我發現兩個重大的啟發：
第一個是「我沒有認真想過，自己的提案被接受會怎樣」。我只是反射性的在討價還價，而沒有思考自己願不願意付出對應的代價。
第二個是「我沒有設定自己的底線為何」。因為我沒有想清楚自己的底線是什麼，所以我都是透過最後的結果，來感受有沒有越過自己的底線。
這次最後報價我能接受、心裡舒服，這就 OK，那代表高於我的底線標準。
如果價格我感到非常後悔，大罵自己是不是白癡，那就代表這件事遠遠低於我的底線。
所以，如果我想要降低我後悔的發生狀況，那麼我需要做的，就是知道哪種情況會讓我後悔。
而會讓我後悔的，就是那些「嚴重低於底線的情況發生」，這個時候我會感到委屈跟難過。
至於要如何避免這件事呢？答案即是：我需要先知道這條底線落在哪裡。
你需要先準備好你的底線，不然別人就會替你畫線
市面上的毒雞湯常說：「你可以善良，但要有底線」、「你的善良要有點鋒芒」。
這些話都說得挺漂亮，我也自認為自己算是會保護自己的人，不過最近幾次事件都讓我清晰意識到，自己做得還不夠好。
在最近幾次的經驗中，儘管對方沒有惡意，但只因為我不夠清晰的認知，在合理的洽談過程中，我就不小心談了個自己可能會略感委屈的條件。
而這件事情在當下我提出的時候沒有什麼感覺，但當會議一結束，腦子冷靜了，我就逐漸感受到這件事的代價。
其中道理很簡單，我還不夠清楚的知道自己的底線是哪一條（紅燈）、緩衝區在哪裡（黃燈）、舒適區在哪裡（綠燈）。
只要這件事我不夠了解，「求婚結束」後我是否會感到喜悅，就全靠緣分跟直覺，但這樣太危險了。
如果不能接受自己出價的代價，那麼你就不應該這樣出價——這件事的前提，是你知道那個出價範圍是多少。
測試最低成本
在看完《思辨賽局》這個段落後，我其實挺慶幸那幾次不如我預期的談判過程。
我深刻的理解到，如果我自己的底線不夠清楚，我就很難自由自在地跟人談判。
這點我正職工作上做的就更好一點，我們團隊有計算出以工時為基礎的報價底價，我們很清楚知道那條紅線在哪裡，以及跨過紅線要付出的代價。
這條紅線不是不能跨過去，但需要有充分的理由跟回報來交換。而這個計算，就很仰賴我們是否清楚知道自己「虧了」多少。
一個不清楚自己底線、最低成本的人，是很難知道自己明確虧了多少，又該怎麼拿回來的。
結語：從實務中測試底線
同時，我們也很需要實際的淬鍊，來得知自己的底線跟喜好。
本來可能我也以為自己能接受那樣的報價，但後來發現我覺得這樣不行，我吃不消。
又或者，可能我發現報價低沒關係，但只要有ＯＯＸＸ，那麼這個價格我也能接受。
這些底線的探索，除了靠紙面的計算之外，也需要我們透過付出學費跟籌碼來一一體驗，如同我這次經驗一樣。
從這個角度，我對於那句「如果生命對你有求必應，你對人生又有何企求？」又有不一樣的體悟。
平常我們的許願與要求，或許都不夠慎重，這讓我們面對成交後的代價時會不知所措，甚至備感委屈。
所以說，「萬一實現了怎麼辦？」這不只是一句期待，也是一個重要的提醒。
最後，希望我們對生命提出的要求，都是我們真真切切希望得到的收穫，且願意實實在在地承擔代價。
那麼本次就跟大家聊到這，我們新年後見！
2021.2.9
法蘭克
